пиу пиу
понедельник, 29 ноября 2010
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Эскизняк
понедельник, 27 сентября 2010
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
суббота, 04 апреля 2009
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
04.03.2009 в 22:24
Пишет Artur Kirkland:Чисто поржать, часть 3
Слай: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Риддль, и вылил кофе на голый живот спящего Слая.
Бар. У стойки Слай пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный, он уныло бредет за свой столик. Омен ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Бладди:
-... главное - точно попасть в челюсть.
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздник. Богемцы сидят на диване, напротив – Оливка на табуретке. Бладди:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Жизненное кредо Риддля: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.
Омен любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, богемцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, дорогие!»
Распевается Слай перед концертом*допустим, что гитара его довела до сцены, пусть поет*. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!
Бухают как-то богемцы, и тут Слай всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Слаю уже хватит. - говорит Блад и одним ударом вырубает друга.
Пьют дальше.
Тут Мико говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Мико тоже уже норма. - говорит Блад и вырубает ее.
Мирно пьют дальше.
Рид орёт:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Риду хватит. - вырубил и Риддля.
Сидят пьют с Оменом молча.
И Блад говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Омми, посидеть, выпить, помолчать...
А Омен ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Блад, тебе норма...
Заходит пьяная Мико в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила…
Сидят укуренные Богемцы и разговаривают. Слай:
- Я – Папа Римский!
Мико:
- А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Омен:
- Не ври, ничего я тебе не говорил!
Клеится пьяный Слай к Риду. Тот от него отмахивается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Слай выговаривает Омена:
- Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?!
- В этой самой бочке - угрюмо отвечает Омен.
Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бладди к Мико и орёт:
- Миска! угадай ,а сколько у меня зубов?
Минсор замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?
Фест. Бегают Рид с Мико, пристают ко всем:
- Простите, вы нашего Слая не видели?
- Нет...
- Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте!
Заходит Мико в комнату. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Бладди где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под столика вдруг слышится возня и шипение Блада:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....
Просыпается как-то Слай. Потянулся. Глядь - слева от него Мико в одних золотых стрингах. А справа - Рид в латексных ботфортах.
Слай: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Риддль: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...
- Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Слай, спихивая богемцев с лежащего на полу Рена…
Рид, задумчиво сидя перед зеркалом:
- Ребят, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?
URL записиСлай: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Риддль, и вылил кофе на голый живот спящего Слая.
Бар. У стойки Слай пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный, он уныло бредет за свой столик. Омен ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Бладди:
-... главное - точно попасть в челюсть.
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздник. Богемцы сидят на диване, напротив – Оливка на табуретке. Бладди:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Жизненное кредо Риддля: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.
Омен любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, богемцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, дорогие!»
Распевается Слай перед концертом*допустим, что гитара его довела до сцены, пусть поет*. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!
Бухают как-то богемцы, и тут Слай всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Слаю уже хватит. - говорит Блад и одним ударом вырубает друга.
Пьют дальше.
Тут Мико говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Мико тоже уже норма. - говорит Блад и вырубает ее.
Мирно пьют дальше.
Рид орёт:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Риду хватит. - вырубил и Риддля.
Сидят пьют с Оменом молча.
И Блад говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Омми, посидеть, выпить, помолчать...
А Омен ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Блад, тебе норма...
Заходит пьяная Мико в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила…
Сидят укуренные Богемцы и разговаривают. Слай:
- Я – Папа Римский!
Мико:
- А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Омен:
- Не ври, ничего я тебе не говорил!
Клеится пьяный Слай к Риду. Тот от него отмахивается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Слай выговаривает Омена:
- Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?!
- В этой самой бочке - угрюмо отвечает Омен.
Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бладди к Мико и орёт:
- Миска! угадай ,а сколько у меня зубов?
Минсор замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?
Фест. Бегают Рид с Мико, пристают ко всем:
- Простите, вы нашего Слая не видели?
- Нет...
- Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте!
Заходит Мико в комнату. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Бладди где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под столика вдруг слышится возня и шипение Блада:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....
Просыпается как-то Слай. Потянулся. Глядь - слева от него Мико в одних золотых стрингах. А справа - Рид в латексных ботфортах.
Слай: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Риддль: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...
- Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Слай, спихивая богемцев с лежащего на полу Рена…
Рид, задумчиво сидя перед зеркалом:
- Ребят, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?
пятница, 13 февраля 2009
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
09.06.2007 в 12:31
Пишет HosinoHikaru:Актуально ^^
Стащила у [J]Lina_Inverse__[/J]
Если убрать все эпитеты, то так оно и есть ^^
URL записиСтащила у [J]Lina_Inverse__[/J]
Если убрать все эпитеты, то так оно и есть ^^
четверг, 18 декабря 2008
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Время - хороший учитель, но оно убивает своих учеников.
понедельник, 01 сентября 2008
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...(C)
разговор с электроным переводчиком
разговор с электроным переводчиком
понедельник, 25 августа 2008
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
| Ваша карта Таро. | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Опять кто-то пришёл по мою душу,- проворчал дракон, прислушавшись.- Погоди минутку, я сейчас вернусь.
Принцесса покорно кивнула и присела на сундук с сокровищами. Дракон выполз из пещеры, некоторое время было тихо, а затем раздался жуткий вопль, хлопанье крыльев, шум, лязг... и снова тишина. В пещеру, жизнерадостно улыбаясь, вошел симпатичный молодой человек и поклонился принцессе.
-Ваше Высочество...
-Вы убили дракона, сударь?- на всякий случай уточнила принцесса.
-Нет, что Вы,- засмеялся юноша.- Я никого не убивал. Дракон просто испугался меня и убежал, стоило мне представиться.
-О-о,- уважительно протянула принцесса.- У вас такое громкое имя, сэр рыцарь?
-Да ну, какой я рыцарь...- засмущался юноша.
-Да, действительно,- согласилась принцесса, оглядев его с головы до ног.- У Вас нет ни лат, ни меча... а, понимаю, Вы - великий маг?
-Нет, к сожалению.
-А кто же?- задумчиво нахмурилась принцесса.- Может, бард? Я слышала, некоторые барды могут...
-Нет-нет, что Вы! У меня и слуха-то нет!
-Значит, вор?- удивилась принцесса.
-Ваше Высочество!- возмущенно воскликнул юноша.- Я не вор!
-Ох, простите... Ну тогда я даже не знаю. Может, клирик?
-Ну как клирик может испугать дракона?- фыркнул юноша.- Драконы вообще почти никого не боятся. Нет, сударыня, я всего лишь обычный зубной врач... эй, сударыня! Сударыня, куда же Вы?!
URL записи
Принцесса покорно кивнула и присела на сундук с сокровищами. Дракон выполз из пещеры, некоторое время было тихо, а затем раздался жуткий вопль, хлопанье крыльев, шум, лязг... и снова тишина. В пещеру, жизнерадостно улыбаясь, вошел симпатичный молодой человек и поклонился принцессе.
-Ваше Высочество...
-Вы убили дракона, сударь?- на всякий случай уточнила принцесса.
-Нет, что Вы,- засмеялся юноша.- Я никого не убивал. Дракон просто испугался меня и убежал, стоило мне представиться.
-О-о,- уважительно протянула принцесса.- У вас такое громкое имя, сэр рыцарь?
-Да ну, какой я рыцарь...- засмущался юноша.
-Да, действительно,- согласилась принцесса, оглядев его с головы до ног.- У Вас нет ни лат, ни меча... а, понимаю, Вы - великий маг?
-Нет, к сожалению.
-А кто же?- задумчиво нахмурилась принцесса.- Может, бард? Я слышала, некоторые барды могут...
-Нет-нет, что Вы! У меня и слуха-то нет!
-Значит, вор?- удивилась принцесса.
-Ваше Высочество!- возмущенно воскликнул юноша.- Я не вор!
-Ох, простите... Ну тогда я даже не знаю. Может, клирик?
-Ну как клирик может испугать дракона?- фыркнул юноша.- Драконы вообще почти никого не боятся. Нет, сударыня, я всего лишь обычный зубной врач... эй, сударыня! Сударыня, куда же Вы?!
URL записи
воскресенье, 24 августа 2008
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Обожаю подобный арт по Наруто.Мой любимый персонаж Итачи....здесь просто суперовсвик
Акатцки общие.Качество зашибенное)))
Дейдара
ИТАЧИ)))))
Акатцки общие.Качество зашибенное)))
Дейдара
ИТАЧИ)))))
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
вторник, 11 марта 2008
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
четверг, 06 марта 2008
18:47
Доступ к записи ограничен
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 февраля 2008
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
вторник, 05 февраля 2008
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
На что смахивает счастье?
ЭТо птица. Птица, живущая в нашем теле, сознании и разуме.
Мы боимся выпускать счастье наружу и открыто радоваться...Ведь каждый раз веселясьи чувствуя счастье, мы отпускаем птиц из клеток, что бы она могла надышатьсясвежим воздухом и набраться сил для очередного "заточения".
Оглянитесьвокруг...часто вы замечаете улыбающийся людейна улице? Часто ли отмечаете беззаботные и мягкие улыбки на лицах прохожих?
Птица счастья — дикая птица и мало кто ее наружу слишком надолго, в страхечто однажды, она залетит слишкомм далеко и не вернеться.
Я посмотрела наверх, в безмятежное зимнее небо.
Звезд еще не видно, ведь заходящее солнце скрылось за горизонтом совсем недавно.
Так я и стояла задрав голову вверх, по середине детской площадки, вглядываясь в безмятежную синеву.
...И где то там , на границе заката и ночи, промелькнула парящая птица, мерно взмахивая крыльями.
ЭТо птица. Птица, живущая в нашем теле, сознании и разуме.
Мы боимся выпускать счастье наружу и открыто радоваться...Ведь каждый раз веселясьи чувствуя счастье, мы отпускаем птиц из клеток, что бы она могла надышатьсясвежим воздухом и набраться сил для очередного "заточения".
Оглянитесьвокруг...часто вы замечаете улыбающийся людейна улице? Часто ли отмечаете беззаботные и мягкие улыбки на лицах прохожих?
Птица счастья — дикая птица и мало кто ее наружу слишком надолго, в страхечто однажды, она залетит слишкомм далеко и не вернеться.
Я посмотрела наверх, в безмятежное зимнее небо.
Звезд еще не видно, ведь заходящее солнце скрылось за горизонтом совсем недавно.
Так я и стояла задрав голову вверх, по середине детской площадки, вглядываясь в безмятежную синеву.
...И где то там , на границе заката и ночи, промелькнула парящая птица, мерно взмахивая крыльями.
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Самое несчастное животное — осминог.
У него и ноги от ушей,
и руки из жопы ,
и жопа с ушами....
У него и ноги от ушей,
и руки из жопы ,
и жопа с ушами....
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Иногда интуиция оказывается настолько разговорчивой, что приходится затыкать уши.
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Удивительно, как бывает обидно...когда ты по жизни какое либо там животное!!!!!!!
У друзей , я - Собака.....Нцу и пес с ним , привыкла!
В комнате , богопротивная мне, Кошка*это потому что когад начинают шерудеть мыши, а откидывая свой хавчик вытягиваюсь на стреме*
но ПОЧЕМУ???Но почему на работе меня обозвали птичкой????Птичкой истеричкой??
Наверно, в этом утверждении естькапелька правды , если верить довыдам моих коллег...
А еще на улице жутко красиво)))))
У друзей , я - Собака.....Нцу и пес с ним , привыкла!
В комнате , богопротивная мне, Кошка*это потому что когад начинают шерудеть мыши, а откидывая свой хавчик вытягиваюсь на стреме*
но ПОЧЕМУ???Но почему на работе меня обозвали птичкой????Птичкой истеричкой??
Наверно, в этом утверждении естькапелька правды , если верить довыдам моих коллег...
А еще на улице жутко красиво)))))
четверг, 31 января 2008
21:15
Доступ к записи ограничен
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
суббота, 19 января 2008
Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
Пить вредно, ругаться вредно, учиться вредно, жить тоже...
Классно....но все что вредно...мы делаем с большим удовольствием)
Классно....но все что вредно...мы делаем с большим удовольствием)