Если у вас в жизни случилась хуйня - не переживайте. Такая большая, и вся ваша.
04.03.2009 в 22:24
Пишет Artur Kirkland:Чисто поржать, часть 3
Слай: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Риддль, и вылил кофе на голый живот спящего Слая.
Бар. У стойки Слай пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный, он уныло бредет за свой столик. Омен ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Бладди:
-... главное - точно попасть в челюсть.
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздник. Богемцы сидят на диване, напротив – Оливка на табуретке. Бладди:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Жизненное кредо Риддля: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.
Омен любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, богемцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, дорогие!»
Распевается Слай перед концертом*допустим, что гитара его довела до сцены, пусть поет*. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!
Бухают как-то богемцы, и тут Слай всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Слаю уже хватит. - говорит Блад и одним ударом вырубает друга.
Пьют дальше.
Тут Мико говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Мико тоже уже норма. - говорит Блад и вырубает ее.
Мирно пьют дальше.
Рид орёт:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Риду хватит. - вырубил и Риддля.
Сидят пьют с Оменом молча.
И Блад говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Омми, посидеть, выпить, помолчать...
А Омен ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Блад, тебе норма...
Заходит пьяная Мико в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила…
Сидят укуренные Богемцы и разговаривают. Слай:
- Я – Папа Римский!
Мико:
- А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Омен:
- Не ври, ничего я тебе не говорил!
Клеится пьяный Слай к Риду. Тот от него отмахивается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Слай выговаривает Омена:
- Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?!
- В этой самой бочке - угрюмо отвечает Омен.
Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бладди к Мико и орёт:
- Миска! угадай ,а сколько у меня зубов?
Минсор замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?
Фест. Бегают Рид с Мико, пристают ко всем:
- Простите, вы нашего Слая не видели?
- Нет...
- Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте!
Заходит Мико в комнату. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Бладди где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под столика вдруг слышится возня и шипение Блада:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....
Просыпается как-то Слай. Потянулся. Глядь - слева от него Мико в одних золотых стрингах. А справа - Рид в латексных ботфортах.
Слай: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Риддль: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...
- Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Слай, спихивая богемцев с лежащего на полу Рена…
Рид, задумчиво сидя перед зеркалом:
- Ребят, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?
URL записиСлай: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Риддль, и вылил кофе на голый живот спящего Слая.
Бар. У стойки Слай пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный, он уныло бредет за свой столик. Омен ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Бладди:
-... главное - точно попасть в челюсть.
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздник. Богемцы сидят на диване, напротив – Оливка на табуретке. Бладди:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Жизненное кредо Риддля: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.
Омен любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, богемцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, дорогие!»
Распевается Слай перед концертом*допустим, что гитара его довела до сцены, пусть поет*. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!
Бухают как-то богемцы, и тут Слай всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Слаю уже хватит. - говорит Блад и одним ударом вырубает друга.
Пьют дальше.
Тут Мико говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Мико тоже уже норма. - говорит Блад и вырубает ее.
Мирно пьют дальше.
Рид орёт:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Риду хватит. - вырубил и Риддля.
Сидят пьют с Оменом молча.
И Блад говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Омми, посидеть, выпить, помолчать...
А Омен ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Блад, тебе норма...
Заходит пьяная Мико в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила…
Сидят укуренные Богемцы и разговаривают. Слай:
- Я – Папа Римский!
Мико:
- А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Омен:
- Не ври, ничего я тебе не говорил!
Клеится пьяный Слай к Риду. Тот от него отмахивается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Слай выговаривает Омена:
- Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?!
- В этой самой бочке - угрюмо отвечает Омен.
Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бладди к Мико и орёт:
- Миска! угадай ,а сколько у меня зубов?
Минсор замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?
Фест. Бегают Рид с Мико, пристают ко всем:
- Простите, вы нашего Слая не видели?
- Нет...
- Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте!
Заходит Мико в комнату. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Бладди где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под столика вдруг слышится возня и шипение Блада:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....
Просыпается как-то Слай. Потянулся. Глядь - слева от него Мико в одних золотых стрингах. А справа - Рид в латексных ботфортах.
Слай: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Риддль: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...
- Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Слай, спихивая богемцев с лежащего на полу Рена…
Рид, задумчиво сидя перед зеркалом:
- Ребят, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?